HASHIGAKI

端書きです

拝啓、AAAMYYY様

こんなはずじゃなかったけどそんなもんなのかもしれない27歳になった。特別な日なんてものはその辺にゆらゆらと浮遊しているものではなくて、その日だけ、その人の為だけにあるに違いない。言うほど自分にとっても特別でもないし、すれ違うだいたいの人にとっても、あともう1日働かなきゃ休みにならない少し重たい木曜日だった。シャワーを浴びているうちに日付は変わっていたし、そういえば年越しした瞬間は酔っ払っててわからなかったりすることのが多くなったなと思ったけれど、これが大人になったんだという事を示す証になるかまではわからなかった。

 

27歳といえば、The 27 Clubなんてものがあるように、所謂ロックスターが死ぬとされている歳で、ここ数年は、この27歳が始まってからの365日(今年は366日だけど)のうちに死んでしまおうとか考えていた。ロックスターではないけれど、得るよりも失うことばかりのまま、何をやっても飽き性で続かなかった自分が生きることを続けたところでなにも生まれないし、ここに座っているだけでもお金がかかるし、生き続けるよりもよっぽどキラキラできるような気がしてた。大切だと思う人はいたし、いるけれど、正直自分がどうなるか、自分の方がよっぽど大切だ。だからあながち出任せではなかったけれど、駅のホームで帰路、自分を置き去りにして過ぎていく快速急行の列車を見て、これに身体を預けるのは怖いよなぁと思った。高いところから飛び降りるとしても、そもそも高いところが苦手だからそこまで行くことができない。かえって都合はいいのかもしれないけれど泳げないし、そもそも水に入るのが嫌だから溺れることもできないし、今日も赤信号で止まって青信号を待ったから、よっぽどがなければ車に撥ねられることもない。気持ち悪いのも嫌だな、二日酔いですらあんなにつらいのに、薬とかそんなにたくさん飲めない。先日の健康診断の採血すら嫌なのに痛い思いしたくないな。っていうか、死んだところで誰か気付くか？そんなことばかり、よく考えてみたところで、本当に心底なんにもできない人なんだなぁと思ってるうちに夢を見て近く、10000回目の明日がくる。


AAAMYYY - Over My Dead Body [Official Music Video]

渋谷でAAAMYYYを観た時に、「屍を超えていけ」の演奏前、AAAMYYYがAAAMYYYのお師匠さんに関することを話していた。それに続けて、「死ぬなんて勇気はないから、私達は生きていくしかない」とAAAMYYYの声がして本当にその通りだなぁ、と思った。その帰り、混雑する電車の中で酔ったサラリーマンに囲まれながら顔をしかめるOLさんを見て、本当にその通りだなぁ、と思った。誰もがいろんなことを抱えながら生きているのが当たり前で、でも当たり前って結局なんなんだ。もし、5月の下北沢でAAAMYYYと出会っていなかったら、AAAMYYYを知らないまま今も生活していたら、あの暑い夜に渋谷でAAAMYYYを観ていなかったら、今日から始まる365日(今年は366日)を生きようとせず、160日くらいのところでもういいやってなってたかもしれない。なってたと思う。そういう予定だったし。こんなこと言っても生きれる保証はない。少し大袈裟な話になってしまったけれど、出会ったり別れたり、生きたり死んだり、選んだり選ばなかったり、現実に起こることそのものがいちばん現実的じゃなかったりする。人の想像することの方がよっぽど現実だ、と思う。ロボットがピザ運んでくれたり車が空を飛んだり。まだ飛んでないか。AAAMYYYありがとう。

 

素晴らしい景色をたくさん観たいとか、美味しいものをたくさん食べたいとか、あんなことがしたいとか、こんなことがしたいとか、毎年あんまりなくて、どちらかというとしたくないことの方が多い気がするし、結局したくないことばかりして過ぎる気がする。星の数ほどの嘘をつくくせに建前と本音は隔てなかったりしながら、思っている本当だけが口を出なかったりする。決めた時間の30分後に起きて、決めていない時間の列車に揺られて、決められた時間までに出社して、決まらない時間に帰って、やっぱり決めていない時間の列車に揺られて帰ったりするような毎日が続く、と思うとなんか適当なワンルームにでも引っ越したいなぁとか思ったりする日もある。いつ誰がどうなるかわからない毎日をどうにかして超えていくかもしれないし、来月には祖母が喜寿を迎える。淡く色のついた日ばかりが流れるだろう。はじめまして、よりも、さようならばかりの毎日があるとしても、ただ今のところ思うのは、なるべくなら怪我はしたくないし、二日酔いの朝は確実に減らしたい。やっぱり痛いのも気持ち悪いのも嫌だし勇気もないし。

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